父母與子女的衝突常發生在，子女覺得自己已經長大了，但父母還捨不得放手，我稱之為「階段轉換失敗 (stage transition mismatch)」。我後來找到這概念其實被一個偏門的理論支持，叫「Galinsky’s Six Stages of Parenthood」。可惜中文世界的資訊不足,故特此撰寫本篇文章來分享。

前言

什麼是「階段轉換失敗 (Stage Transition Mismatch) 」？當子女在「決策、責任、身分認同」上已進入下一階段，但父母在互動方式上仍使用前一階段的權威、介入或期待模式，階段錯位 (Stage Mismatch)。就像是青少年總覺得「我已經長大了」、父母卻還在說「你還小、聽我的」。這種親子衝突的根源，往往不是個性不合，而是「階段轉換失敗 (stage transition mismatch)」——父母的心理角色尚未跟上子女的成長步伐。

1987 年，Ellen Galinsky 提出了「父母發展六階段理論 (Six Stages of Parenthood) 」，這是少數聚焦於「父母如何成長」而非「子女如何成長」的發展心理學框架。Galinsky 基於 Erik Erikson 和 Daniel Levinson 的成人發展理論,透過訪談 228 位來自不同背景的父母(涵蓋 396 名子女) ，歸納出父母在不同階段面臨的核心任務與心理轉變。可惜這套理論在華語世界尚未普及，本文將完整介紹其架構與實務意涵。

給正在學習放手的父母，也給已經長大的子女

沒有一門課教我們如何當父母，老一輩都說這是自然會上手的事情。更多時候，我們只是沿用自己成長過程中看過、經歷過的方式前進。在少子化與教養資源高度分化的年代，許多用心的父母閱讀了大量新手爸媽或幼兒教育的書籍。但那些都集中於 12 歲以前甚至是 6 歲以前的策略，我們應該要有個更宏觀的概念可以從現在的子女 (0~18 歲) 橫跨到現在的自己 (30~50歲) 的親子關係概念圖，那就是賈林斯基的為人父母六階段理論。

賈林斯基的為人父母六階段理論 (Galinsky’s Six Stages of Parenthood)，正是少數聚焦於「父母如何隨子女成長而改變角色」的發展心理學架構。這篇文章不是要父母立刻調整教養策略，也不是要子女用理論說服父母，而是提供一張座標圖，幫助雙方理解：自己目前站在哪一個位置，正在經歷什麼樣的角色轉換，以及彼此為何會在某些時刻產生摩擦。 理解階段，不等於立刻放手；但沒有階段概念，放手往往只能停留在模糊而充滿焦慮的口號。

六階段介紹

Imaging 想像 | 懷孕前

形塑父母角色的心理意象、預備身分轉變、調和理想與現實的差距。

在子女尚未出生時,準父母已經在心理層面「養育」了無數版本的他。這些意象可能來自童年未被滿足的渴望、社會對「好父母」的期待、或對人生翻盤的想像 Goodreads。這也是為什麼有人說「你養的第一個子女是童年虧欠的自己」，其他常見的心理模式包括：「我絕不會像我父母那樣」、「我的子女要幫我完成我未竟的夢想」。

成長發生在父母修正意象以符合現實,或調整行為以趨近理想的時刻 Arbetterbeginnings。這個階段埋下的情緒地雷——過度理想化或補償心態——往往成為日後親子衝突的伏筆。許多父母會在此階段評估自己與原生父母的關係,作為即將扮演的角色典範。

Nurturing 養育 | 懷孕～2 歲

建立依附關係 (attachment)，調和理想中的子女與真實嬰兒的落差

在此階段,子女透過身體與情緒探問世界的基本問題：「世界安全嗎？我哭的時候有人來嗎？」父母的任務極度原始且耗能——不只是著重於成就導向，更是生理與情緒的全面投入。

依附關係的建立並非瞬間發生,對某些父母而言是漸進過程。若父母自身也活在「世界不安全」的感知中,這個階段會異常艱難,甚至會不自覺地想快速推進到下一階段。父母需要重新適應伴侶關係、與其他子女的關係,以及與自己父母的關係。

Authority 主導 | 2～4 歲

決定何種權威形式、如何設定規則、何時執行、違反後果為何

控制與失控的主題在此階段達到高峰。子女開始測試邊界 (limit-testing),發現「不是我想幹嘛就幹嘛」。父母則面臨身分認同的關鍵轉折:承認子女不是自己的延伸 (extension),而是獨立個體。

多數父母對「何種管教者」抱有理想意，例如「永遠不發怒」、「無條件的愛」、「跟我父母完全不同」。現實往往挑戰這些意象,迫使父母重新思考權力與關係的平衡。不當權家會失序；當了權威又擔心傷害關係。

Integrative 整合 | 學前～兒童期

向子女解釋世界、傳遞價值觀、決定參與程度、重新定義權威關係

隨著子女接觸家庭以外的世界(學校、社區)，父母成為「詮釋者」——回答問題、解釋經驗、決定提供哪些教育與活動資源 Noba。表面上子女看似乖順,實則正在完整吸收父母的世界觀:什麼是正常?什麼該驕傲？什麼該隱藏？

父母在此階段需平衡「何時介入」與「何時鼓勵獨立決策」，並回應子女對公平性的新理解。若父母的世界觀本身是恐懼、焦慮或僵化的,子女會完整繼承,只是暫時缺乏反抗能力。此階段也是父母反思自身優缺點、檢視早期意象是否符合現實的時期。

Independent 獨立 | 兒童期～青少年

重新定義權威關係、在給予指導與尊重自主間找到平衡、接納青少年的獨立身分發展

青少年開始挑戰父母的權威 Ellen Galinsk，質疑父母提供的「世界模型 1.0」。常見疑問包括：「一定要照你那套活嗎？你也沒活得很成功啊？」這背後是人生中首次將父母的世界觀與自己的直覺並置比較。

理論洞察： 此階段的核心矛盾在於:青少年需增加決策自主權,但父母不會給予完全自主,雙方必須適應「更多協商與討論」的新關係模式。分離是漸進過程,親子關係在距離與親近、獨立與連結之間擺盪。

父母常停留在 Interpretive 的期待(我教你這麼多,你怎麼不照著走?),而子女已站在 Independent 的門口。這時就容易造成階段錯位的衝突。

Departure 分離 | 青少年～離家

為子女離家做準備、重新定義「成年子女的父母」身分、評估為人父母的成敗

此階段通常跨越漫長時期：從最年長的子女離家(往往會回來)到最年幼的子女離開。對父母而言，最痛的不是物理上的空巢，而是心理上承認：子女不再是我人生的延伸。

許多父母表面放手，內在卻仍緊抓不放，透過關心、擔心、建議、責備繼續介入。真正完成 Departure 的家庭，不切斷情感連結，而是更能在連結中承認彼此是獨立個體，並對自己的為人父母經驗進行誠實盤點。

如果你是子女，什麼時候適合把這篇文章貼給父母？

這六個階段雖然概括了子女的成長歷程，但更核心的是描繪父母的心理轉職表。多數親子衝突，並非源自誰做錯，而是子女在「決策、責任與身分認同」上已經往前推進，而父母仍停留在前一階段的互動模式。於是，一方覺得「我是在保護你」，另一方卻感受到「你沒有把我當成一個能負責任的大人」。

當子女逐漸進入 Independent 階段，父母的角色也需要從「告訴你怎麼做」，轉為「陪你一起想清楚、一起承擔後果」。父母能提供的世界模型本身存在時代上限，這並非父母不夠努力，而是任何單一人生經驗都不可能覆蓋新的環境與選項。

如果你在家中觀察到以下訊號，往往代表親子互動已出現階段錯位：

• 發現自己「給子女建議的頻率」遠高於「被子女請教的頻率」
• 開始用「我都是為你好」來合理化控制
• 子女不再反駁，而是沉默或隱瞞

這些狀態通常不是因為子女不成熟，而是雙方對「成熟」與「放手」的定義尚未對齊。子女在要求更多自主時，也需要學會清楚說明決策邏輯、承擔結果，並在犯錯後修正，而不是只爭取選擇的自由。如果你打算把這篇文章傳給父母，建議避免在衝突當下使用，而是在情緒已經降溫、雙方仍願意對話的時刻，單純附上一句：

「我知道你是擔心我，這篇文章不是要你什麼都不管，只是想請你試著把我當成一個正在學習承擔責任的人，慢慢讓我自己走一段看看。」

參考資料

1. Galinsky, E. (1987). The Six Stages of Parenthood. Perseus Books.
2. Jodl, K. M., Michael, A., Malanchuk, O., Eccles, J. S., & Sameroff, A. J. (2001). Parents’ roles in shaping early adolescents’ occupational aspirations. Child Development, 72(4), 1247–1266.
3. Shah, E. N., Szwedo, D. E., & Allen, J. P. (2023). Parental autonomy-restricting behaviors during adolescence as predictors of dependency on parents in emerging adulthood. Emerging Adulthood, 11(1), 15–31.
4. Why saying ‘no’ too often might be making your kid rebel. (2025).